В последнее время мне кажется, что все, что меня окружает, все, что я делаю, душит меня... Мне бы хотелось быть совсем в другом месте сейчас, а я здесь.

Я не жалуюсь на свою жизнь, все действительно нормально, намного лучше, чем могло быть и намного лучше, чем у других людей... Но я как будто в клетке, из которой не могу вырваться. Мне кажется, что я стольким могла бы заняться, но не занимаюсь этим. И я сама не знаю, почему. У меня было столько планов, но я ничего не делаю... Я не реализовав ничего. 

Я думаю, может быть работа спасла бы меня от подобной фрустрации или как это назвать. Но! Я несколько раз пыталась найти работу, несколько раз пыталась пойти на собеседование, но нет... Я не знаю, это называет депрессия? Вроде в депрессии люди начинают сходить с ума, но то, что я сейчас делаю и чувствую... это ли не называется сходить с ума.

Мне хочется, чтобы люди делали то, что я хочу. Но они не делают этого. Естественно. Это нормально.

Мне нужно обрести смысл жизни. Но в чем он?

Это так сложно. Мне так кажется. наверное, все гораздо проще.

Хотя есть смысл в том, чтобы саморазвиваться? Это же то, к чему многие стремятся... Но я не знаю даже, с чего начать. Я знаю, что у меня получалось бы творчество... Я знаю, что умею рисовать, умею много чего и многому могу научиться... Но я не делаю этого. Почему?

В чем моя проблема? Или я слишком много думаю... 

Я, например, хотела научиться медитации. Но не учусь... 

Да что со мной не так.

Я так многого хочу, но ничего не делаю. Почему?

Мне кажется, что мне нужно уехать, сметь обстановку и тогда я смогу начать заниматься тем, чего хочу. Или мне кажется, что должны существовать какие-то особые условия для моего развития. Но это не так. Если хочешь развиваться, будешь развиваться в любом случае. Так почему я этого не делаю...

Мне хочется дышать полной грудью, но я не дышу. Почему.

Мне хочется плакать, но слезы кажутся ненастоящими. Такое вообще возможно? Ненастоящие слезы?

Мне хочется есть, но я не чувствую вкуса. Всегда есть приторный привкус мыла. Мыла! Как смешно, как будто это злая шутка. Недавно (хотя как недавно, уже год прошел) я делала мыла, теперь его ем. Или это мои чувства, мои ощущения - мыльные, как мыльная опера.

Мне сложно заснуть и сложно проснуться. Я не могу заставить пойти себя спать, даже если целый день не делала ничего. Я не могу встать, даже если я понимаю, что на улице уже темно и скоро снова спать. Я вижу сны. Постоянно. Мне кажется, именно в этом я как раз развиваюсь... Я вижу сны. Я так много снов подряд и постоянно не видела, наверное, никогда. Я могу заснуть на 10 минут и увидеть сон. И он обязательно будет очень интересным. Интереснее того, что происходит со мной. Хотя в жизни тоже много интересного происходит, это правда. Но это все обыденное. А во снах это все видеться особенным, как в фильме, даже если показывается там обычная жизнь.

Почему я не наслаждаюсь обычной жизнью, обычными вещами. Ведь в фильмах также показывают обычные вещи, как кто-то что-то готовит или ест или убирает или просто идет по улице... А я, имея все это, не наслаждаюсь. Да я просто воровка жизни. Я действительно люблю наслаждаться жизнью. Я люблю гулять, но вот мне кажется, что слишком холодно или еще что-то. Чот погода не очень. Но все это не имеет значения. Это правда. Правда лишь в том, что мы я должны наслаждаться каждой секундой жизни. А я этого не делаю.

Может быть мне пойти в храм? Буддистский храм. Ведь там учат медитации? Учат же? Я бы хотела этому научиться. 

У меня столько времени есть, но наверное мне просто так кажется. Потому что время - это слишком расплывчатое значение. Тебе кажется, что время либо много, либо мало... Но что это вообще значит?

Я хочу чувствовать и ощущать жизнь, наслаждаться ею. Нужно приложить к этому усилие. 

Как никак мы и правда одиноки. Единственные люди, которым есть дело до нас, это родители. Хотя это тоже спорно. Возможно. это только мне так повезло с родителями. Я действительно думаю, что мне с ними повезло. Несмотря на их вредные привычки. Мне бы столько хотелось для них. Но я опять же не знаю, с чего начать...

Нужно заниматься йогой. Нужно заниматься хоть чем-то.

Говорят, ненужные люди уходит. Ну не в смысле ненужные для кого, а ненужные для себя. Когда они не видят смысла в своей жизни. Если не видишь смысла в своей жизни ты сам, то кто вообще его может увидеть. И уж точно Вселенная. Мне кажется, в данном смысле Вселенная быстро избавляется от таких людей. И этого я боюсь. Вселенная, подожди, пожалуйста, немного, я обрету смысл обязательно. Я сейчас в поисках. Мне нужно время. И я верю, что я смогу, просто нужно время. 

Можно было бы хотя бы благотворительностью заняться... Уже что-то. Если я не могу помочь себе, то хотя кому-то, хотя бы животным, например, которые так нуждаются в заботе.
Почему мне все время кажется, что мне нужен кто-то, с кем можно разделить счастье. Почему я не могу быть всем довольна одна?
Социальные сети - это жесть, это высасыватель времени и вообще всего. Почему никак не остановиться пролистывать и пролистывать...
А еще мне кажется, что я являюсь тем еще вором времени. Мне кажется, люди иногда надеятся на меня, а я лишь ворую их время. Это точно нужно прекращать. Но это взаимосвязано с предыдущим пунктом, по которому мне кажется, что я не могу наслаждаться чем-то в одиночку.